カテゴリー: 今日の気づき

孤独感って、ギフトなのかもしれない。

明日で仕事納めだしと、ふっと緩んだせいか
闇の底に沈むような、猛烈に襲う孤独感・・・。
特に理由があるわけでもなく、定期的にこれはやってくる。
（たいがい眠れば治まる←月が１２ハウスだからかな）

この感覚は、９歳の頃からの付き合いなので、自分の基本スペックとして認識しており、無くそうとするつもりはない。

孤独感があるから、誰かと共に過ごす時がとても幸せに感じられる。
反対を味わうから、幸せな時も味わえる。
孤独感が無かったら、誰かと一緒にいるのが当然になってしまい、幸せ感も減ってしまうのではないかな。
だからギフトなのかもしれない。

孤独感を埋めるために誰かと一緒にいるのは、とても面倒に思ってしまう。
一人が好きだから。
一人ラーメンも、一人居酒屋も好き。
一人で寒い雪原や、凍った湖のほとりに立つのも好き。

だからこそ、大切な人たちと過ごす時間は宝物に思う。
一人が好きだけど、人と過ごすのも好き。
今が、永遠ではないことを知っているから。

どんなに執着しようとも
いつかは必ず別れの時はやってくる。

だからこそ、共に過ごす時間は大切なんだよね。

それに笑う時って、誰かと一緒の時だものね。
（妄想で一人笑いの場合もあるけれどね）
やっぱり幸せ感を感じるのって、真実を語り、思いを分かち合って、共に笑い合う時だと思う。

利害関係のないところで、そんな人間関係を築けたら、人生大成功なのかもしれないね。

 

前回の関口シュン先生の心理占星術講座は欠席したので、その動画の視聴をしています。
現在は１２星座の深層心理を学んでいるところです。

本当に奥深くて、そういうことだったのか！の連続です。
これはまた皆さんにもシェアしたいと思っています。

ところで、１２星座の中で特に分かりづらかった、蠍座について理解が深まったことで、芋づる式（？）に浄化と癒しと許し、そして感謝がいっぺんに起こりました。

私の父親は太陽が蠍座です。
どうして、いちいち私に対して攻撃的だったのか、とても腑に落ちました。

太陽が水瓶座の私には、父の言動は理解できなかったし
月の蟹座もあって、ずっと罪悪感を抱えていました。
「私の何がいけないのだろう？」と。

ずっとわからなくて、そして家族が嫌いだということが、自分が悪い人間だと責めていました。
家族が嫌いな自分にOKを出せたのが、３年前くらいのこと。
そこから精神的な自立にいたるプロセスもあり（そこは割愛します）
今では実家と心揺れることなく、平和な感じで付き合っていました。
しかしどこか、心の痛みとして残っていたのです。

でもね、あれは仕方が無かったんだ。
そしてどちらも悪くなかったんだ。
ただただ自分として生きていたから。
そう心から思えたんですよね。

そして、さらに掘り下げていくと、あることに気が付いたのです。
家族で不動のグランドクロスだったことに！

私　水瓶座
父　蠍座
母　獅子座（月星座。太陽は射手座）
妹、祖母　牡牛座
（祖父は私が誕生前に他界）

そりゃあ、大変だったわけですよ(笑)

（母は太陽射手座だけど、射手座は元蠍座だから、たまに蠍座的言動はあったんだよね。）

ガッツンガッツンして当たり前でしたね。

でもそれは、お互いそれぞれのエッセンスが必要であり
一人一人がブレイクスルーを果たすためには、大事なメンバーだったのです。

そうか私は、ブレイクスルーしたくて、この家族を選んで生まれたんだね。

自然に感謝の思いが湧いてきました。
やっぱりあの家族があったから、今の私がいるんだよね。
ハートチャクラがあたたかく、平和な気持ちがあふれていきました。

そんな風にいっぺんに、許しと浄化と癒しと、そして感謝が起こったのでした。
両親が元気なうちに気が付けて良かったです。
また実家との付き合い方が変わってくるでしょうね。

ホント占星術を学んで良かったです。
こんな風に家族に対して、気持ちが変わるなんて思いもしなかったですから。
それぞれの個性を理解すること、そしてそれを尊重できること
占星術って素晴らしいものだなと、あらためて感じたのでした。

これからもピカピカな水瓶座目指して、精進します♪