投稿者: koshizu

今朝は大号泣して目が覚めました。

あ～びっくりした。

とても悲しい夢を見て、実際に泣いていました。

昔々とても大好きだった人に、大勢の前で罵倒されて、

悲しいのに我慢して何でもないふりをしている夢。

それは夢だったけれど、これに近いことはあったなあ。

私は前提として、自分の好きな人には罵倒されるのが普通というものが前はあった。

だからそんな人を選んできてしまったのかもしれない。

相手の理想に合わせないといけないし、自分の悪い部分は直さなければいけない。

そんな風だったから、２０代の頃の恋愛はとても苦しいものでした。

３０代に入った頃に夫に出会い、それまでの恋愛とは一変しました。

一つには自分の気持ちを感情的にならずに、きちんと伝えようとしたことが良かったのだと思う。

自分を出さずに我慢することをやめたんです。

それに夫は、私が太っていようが痩せていようが、

すっぴんでも化粧していても、

だらだらしていてもシャキンとしていても、

何でも気にしない人。

私が私らしくのびのびとしていることが、一番良いのだそう。

人といてこんなに楽チンなのは初めてのことでした。

家庭で楽チンだと、外で人と接っしている時も楽チンになるんだね。

おっと話がそれましたが、今朝の号泣でものすごーくスッキリしたのです。

今は秋なので、肺と大腸の毒出しの季節。

感情では悲しみに対応しています。

秋になるとセンチメンタルな気分になりますものね。

今朝の大号泣は、こころの毒出しだったのかなと思います。

こころに溜まっていた毒が、涙で流れていったみたいです。

身体の冷えも怖いけれど、もっと恐ろしいのはこころの冷え。

しっかり下半身だけ温めて、運動をして気血を循環させていきましょう。

何かを創ることはとても好き。

絵を描きたいとか手作りしたいとか、けっこう昔から欲求はあったがあまりできてはいなかった。

その創りたい欲求が高まったのは、２年半前に伊那谷に引っ越してからで、

不思議とクラフト系の方たちとの出会いが多かった。

その出会いのおかげで、いろんな手作りの技術を教えてもらうことができた。

現在も手作り雑貨教室に月一回で行っているけれど、次第に自分の作りたいものが絞れてきた。

羊毛フェルトとパステルアートは、私の中ではぴったりな感じ。

ここ最近はコンスタントに絵を描いたり、マスコットをを作ったりしているけれど、

前はこんなに短い期間ですることはできなかった。

一から創りだすこと、頭の中でイメージをして実際に形にして出すことは、けっこう体力を使う。

何か一つ創作しただけで、しばらくは何も手につかないくらい疲れてしまう。

なので前は創りたくてもあまりできなかった。

良い先生に出会えたおかげで、気功ボディワークをして少しずつ体力がついてきて、

春からは早起きを習慣にしたので、ボディワークが一時間くらいできるようになった。

そのおかげでこの半年足らずで、足腰の強さと体力がとてもついた。

まあ前があまりにも体力が無さ過ぎたので、普通程度になったくらいだけれど、

しょっちゅう片頭痛で寝込んでいた頃に比べると、本当に元気になったと思う。

それで元気になったから、創作活動も集中して長時間できるようになったし、

疲れなくなってきているので、次のやるべきことに移ることができる。

以前は一個作ると数ヶ月放置だったのに、最近は一週間にひとつのペースでできている。

やっぱり何事も体力が無いとだめですね。

体が資本とはよく聞くけれど、本当にそう。

今が一番体力があるし元気かも。

年齢のせいで疲れやすいって、実は言い訳だったのねって思う。

きちんと身体をケアすること、これが根底に無いと何事も長続きしないと実感している。

昨日のブログで犬のことを書いたけれど、

私が動物を特別な存在として接するようになったのは、いつからだろう？と思い起こしてみた。

物心ついた時にはすでに家には何かしらの動物がいた。

それなりに可愛がってはいたが、特別な存在というほどではなかった。

緑色のインコのぴーちゃんが、特別な存在として語りかけてきた最初の動物だった。

インコのぴーちゃんがいたのは、それはちょうど小学４年生、９歳の頃。

９歳の時のことは、はっきりと今でも覚えている。

私が孤独という大きな闇にのみ込まれた時。

孤独を実感した初めての頃だった。

恐ろしく深い闇に閉じ込められたかのようで、この世から逃げ出したくなった。

それで逃げようと思ったのだけれど、手首に当てた刃物のあまりの冷たさに驚いた。

この世のものとは思えない程の冷たさで、あれほどに冷たいものに後にも先にも触れたことはない。

芯から凍り付くような冷たさは、今でもはっきりと記憶している。

その冷たさに驚き、踏みとどまったというより、怖くて勇気が出なかった。

インコのぴーちゃんが語りかけてきたのは、その頃からだった。

私が呼びかけると、いつでも嬉しそうに体をぷくーっと膨らませて、優しく指をつついてくれた。

その後もずっと動物たちとの時間は、私の心を慰めてくれた。

けれど彼らは私よりも圧倒的に寿命が短くて、先に逝ってしまうのだった。

いつも動物を家に連れてきたのは父だった。

父も動物たちをことさらに可愛がっていた。

今思い返すと、父も孤独を抱えていたのかもしれない。

今私は動物は飼ってはいない。

飼えない状況ではあるけれど、頑張れば飼える環境にすることはできる。

でも今はあえて飼おうとはしない。

動物がいないことは、心にぽっかりと穴が空いた状態だけれど、

自分が本当は依存体質なのを知っているから、

私は私の力で、自分のバランスをとっていくことをするべきだと思っている。

そして、あの９歳の頃からずっと逃げ出したい欲求は、ずっと心の中にあった。

いつでも闇の中から死神が優しく笑いかけてくれて、その誘惑に負けそうになることもあった。

でも今は逃げたい欲求はなくなり、死神も姿を消している。

自分の人生を生きると決めてから、たくさんの変化が起きている。

変化というよりいろんなことが周りだしたし、自分も楽になっている。

今まで出会えた人たちのおかげで、私は「生きる」ことを選ぶことができた。

４０を過ぎてからようやくって感じですが・・・。

「生きる」と決めるまでに時間がかかってしまったけれど、

ちゃんと生きていきますので、これからもよろしくお願いします。